La crisi dell'età di mezzo

La crisi dell'età di mezzo

Dunque il Super questa storia dell'intervista ad Amichetta non l'ha presa molto bene. Lo ho capito subito, era nervosetto, stizzito. Mi rimproverava per un nonnulla ed era sempre sospettoso. Non me la contava giusta.

Ho cercato di tirare fuori il rospo, ma sapete come sono gli uomini. Dicono e non dicono, accennano ma poi si ritraggono.

Certo qualche dubbio mi era venuto quando mi ha scritto un'email con il seguente contenuto:” Si vabbè ma mo' però je devi da intervistare pure er super, eccheccaxzxz!”

Effettivamente era piuttosto eloquente la sua richiesta. Io nella mia insensibilità di donna, diva e mamma ho sottovalutato lo stato d'animo del mio storico amico e sono andata avanti dritta come un freccia rossa impazzito.

Intanto il super covava dentro di sé la frustrazione di essere stato ignorato da noialtre amichette.

Fino a che un giorno non se ne esce con questa storia della crisi dei quarant'anni con tre anni di ritardo. Non è che mi abbia spiegato poi molto, era vago, confuso, sapete come sono gli uomini in certe circostanze. Ma era chiaro che la faccenda fosse seria.

Ad un certo punto ha addirittura iniziato a fare il saccentello. Pronunciava frasi del tipo:” Si vede che non hai la crisi dei 40-in-ritardo-di-tre, tu"

“Adesso che fai? Discrimini?” Gli ho risposto innervosita. Gli ho anche accennato al fatto che la sua crisi era chiamata nell'ambiente :"La crisi dell'età di mezzo".

 Non l'ha presa bene e finalmente si è sfogato con una lunga crisi di pianto.

"Non piagne, sto lavorando per te".

Detto fatto, trascurando un paio di impegni di lavoro non prorogabili, ma chissenefrega, ho preparato le domande che gli ho inviato e alle quali lui dovrà rispondere con spontaneità e sincerità. 

Se l'è presa comoda però. Le domande glie le ho inviate martedì e credevo che l'indomani mattina avrei trovato le risposte belle e fatte nella posta elettronica. Invece niente.

"Mbè?!" Lo ho esortato via chat.

Mi ha risposto che aveva avuto difficoltà nel descrivere la nostra amicizia e che temeva il momento in cui avrebbe dovuto rispondere sul tema "Amichetta ed arachidi”. Gli ho elegantemente fatto pressione.

Poi questa mattina gli ho inviato un messaggio subliminale quando, rispondendo ad un commento di Simona de "la casa del coniglio bianco..." Ho scritto che se non si fosse sbrigato avrei anteposto alla sua intervista un post sulla sudorazione ascellare, uno sull'aerofagia e pure un'intervista alla mia dirimpettaia interamente in dialetto.

Evidentemente il messaggio non è arrivato a destinazione, così sempre questa mattina ho punzecchiato il nostro via chat.

Di seguito il copia e incolla della nostra conversazione. Ho solo mascherato i nomi per non essere denunciata da nessuno:

 io:  patrapum, patrapum, patrapum...sono io che tamburello con le dita della mano destra sul tappetino del mouse, la mano sinistra sotto il mento, la bocca storta in una smorfia e gli occhi impazienti a fissare la pagina della posta in arrivo...ma non sentirti affatto sotto pressione eh...

 Super:Ho appena finito di descrivere te, è stata un'impresa sfiancante. Scegliere le parole giuste per condensare il caos in poche frasi.

 io:  capisco...deve essere stata un'impresa!

 Super:  Poi mi è successa una cosa, che da quando m'è successa ha rallentato il mio metabolismo, che già non era una scheggia.

 io:  che d'è?

 Super: È stato da tuo zio. Il medico.

 io:  chi?!

chi è stato da mio zio?

 Super: però tuo zio non c'era. C'era Il sostituto che è pazzo, diglielo a tuo zio che ha un sostituto pazzo.

 io:  lo so...fuma in faccia ai pazienti e anche solo per questo sarebbe da prendere a schiaffi...che ti ha fatto ?!

 Super: Lui niente, m'ha solo imbottito d'antibiotici perchè avevo un po' d'acqua nelle recchie. Ma non è lui che mi ha rallentato.

 io:  E chi allora? o cosa? Hai incontrato mia madre lungo il vialetto che dipingeva la ringhiera e ti ha ammollato un pennello in mano e il cappello fatto con la carta del giornale?!?! è stata lei? Dimmelo che ci penso io...

Hai incontrato mia sorella che andava a farsi la messa in piega e ti ha trascinato a fare una manicure?!...

Cosa?!

Oddio, non lui!! Non Mister M. che usciva in bicicletta e ti ha messo sulla canna per andare a fare un giretto?!!!

Super:  Ho incontrato xxxxxxxx xxxxxxx che m'ha detto che non mi riconosceva per via dei capelli bianchi.

 io:  NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ha ancora la cofana in testa biondo platino?

 Super: Lei sempre uguale, io brizzolato spinto.

 io:  La prossima volta devi dire a Mirko di non esagerare con il bianco e di farti più sale e pepe.

Non mi ha risposto, come fa tutte le volte che dico o faccio qualcosa che lo irrita. Ma intanto le risposte non arrivano e i miei lettori sono impazienti di leggere il post sulle ascelle e il sudore.

Aspetterò. È così che fanno gli amici. Comprendono, aspettano, a volte tamburellano, ma aspettano.