giovedì 30 gennaio 2014

Intervista a Uga

Il compleanno di Uga è passato da poco.
Come tutti gli anni, quel giorno Amichetta le ha telefonato cantando a squarciagola "Tanti auguri a te". Io quest'anno, grazie a ben tre promemoria che mi ero scritta, non ho scordato la data da ricordare. Lo scorso anno me ne ero dimenticata e per questo mi sono sentita la peggiore cacca sulla faccia della terra.
Il Super, quando lo ha saputo si è risentito perché è il suo il compleanno che dimentico tutti gli anni e lui tutti gli anni mi perdona e spesso dimentica il mio! Questo rende la nostra amicizia unica e speciale. Che cos'è mo' questa cosa che mi dimentico anche il compleanno di Uga?!
Giusto, il compleanno di Uga non lo dimenticherò mai più! Giuro. Solo quello del Super.
Infatti quest'anno, per rimediare all'imperdonabile dimenticanza dello scorso anno, ho mandato a Uga un sms, un'email, le ho fatto gli auguri su Facebook e l'ho chiamata. "Mancava solo che mi scrivessi una lettera" ha commentato lei.

Comunque per festeggiare, io, Uga e Amichetta siamo andate a mangiare una pizza. Dato che né io, né quella debosciata eravamo riuscite a comprarle un regalo, abbiamo deciso di pagarle la pizza. Peccato che la pizzeria dove siamo state, ovviamente decisa da Amichetta che in fatto di locali tristi, squallidi e fuori dal tempo è imbattibile, fosse decisamente a buon mercato, quindi io e quell'altra cretina abbiamo offerto alla festeggiata un menu fisso (pizza, birra e supplì) a 9€. Praticamente le abbiamo fatto un regalo da 4,50€ riuscendo a fare così il regalo più squallido mai fatto ad anima viva sulla faccia della terra. Bel cacchio di capolavoro.
Ma è il pensiero che conta, e poi c'era anche il supplì incluso.
Comunque, prima della pizza, ci siamo permesse addirittura un aperitivo. La serata è partita malissimo. Amichetta era in piena crisi e ha dichiarato fin dal principio che aveva bisogno di bere:
"Questa sera mi ubriaco, quanto è vero Iddio!" ha esclamato trangugiando arachidi e scolando anche il mio prosecco prima ancora che Uga ci raggiungesse.
"Cominciamo bene" Ho commentato io mentre il barista (che aveva capito la situazione) piazzava direttamente la bottiglia del prosecco sul nostro tavolino.
Fortunatamente, le prodezze alcoliche di Amichetta si sono fermate là, perché nel menù fisso della pizzeria, era prevista una birretta media e lei era già brilla quando ha varcato la soglia del ristorante.
Pioviccicava quella sera, ma non so perché io e Uga ci siamo fatte trascinare da Amichetta a raggiungere la pizzeria a piedi dal bar. Una piacevole passeggiata in estate e con il cielo punteggiato di stelle. Un inutile fastidio in una serata invernale fredda e umida, soprattutto se soffri di cervicale e se ti tocca sorreggere un'amica che ha bevuto due prosecchi.
Fatto sta che alla fine siamo arrivate illese al tavolo.
"Sai che questa sera l'intervista non te la toglie nessuno, vero?!"
Le ho detto io appena ha poggiato le chiappe sulla sedia.
"Lo so" Ha risposto lei con una smorfia.

INTERVISTA A UGA

DOMANDA: Descriviti in due parole
RISPOSTA: Sono riccia.

D: Descrivi me in due parole
R: Sei matta.

D: Da quanto tempo ci conosciamo?
R: Dalle feste di compleanno di Amichetta e ancora oggi cantiamo il tanti auguri a te a squarciagola.
COMMENTO DELLA STRANA: In pratica non è cambiato niente.

D: Come definiresti gli anni in cui ci aggiravamo raminghe per i pub più sfigati dei castelli romani?
R: Grandi balli, bottiglie di vino scadente extra large, cocktail, Tequila e un paio di pantaloni ecopelle rossi che indossavi tu.
COMMENTO DI AMICHETTA: ma perché?! Erano sfigati quei locali?!...a me non sembra...
COMMENTO DELLA STRANA: Oh mio Dio...è vero, avevo dei pantaloni rossi ecopelle...se questa la legge mia sorella, sono fottuta.

D: Quando tua figlia avrà venti anni, le racconterai le nostre peripezie dei venti anni?
R: Assolutamente sì.

D: Di cosa ti vergognerai, mentre le racconterai quegli anni?
R: Delle mie amiche.
COMMENTO DELLA STRANA, rivolta ad Amichetta: Effettivamente ha ragione.

D: Hai mai capito perché se nel giro di dieci chilometri si aggira un tipo strano, costui inevitabilmente si avvicinerà ad Amichetta o al massimo a me?
R: Penso che lei abbia una particolare calamita che attira i matti. Come "l'incidentato" cioè quel tipo ingessato dalla testa ai piedi, che allietò per un'intera serata Amichetta, raccontandole i dettagli della sua radiografia.

D: Come spieghi il fatto che costui non si avvicinerà di certo a te?
R: Perché io mi giro e me ne vado. Come feci con quel tipo che per rimorchiarmi mi chiese "di che squadra sei?" io risposi "se tutti gli stadi del mondo esplodessero contemporaneamente, sarei felice" e me ne andai. È così che si dovrebbe fare, ho provato ad insegnarlo a questa cretina, ma non c'è verso.
COMMENTO DELLA STRANA: In effetti è strano che quello si sia rivolto a te, era più il tipo di Amichetta.
COMMENTO DI AMICHETTA: Ripensandoci però, l'incidentato non era affatto male...sotto tutto quel gesso e quelle fasciature, magari si nascondeva un grande uomo.

D: Trovi che io sia strana?
R: Niente affatto.

D: Perché credi che la gente mi trovi strana?
R: Perché è strana la gente!

D: Perché credi che io e tua cugina siamo diventate amiche quando ci siamo conosciute all'asilo? (NDR. Amichetta è la cugina di Uga)
R: Credo per sbaglio. Dopo la vostra amicizia è rimasta a livello di scuola dell'infanzia.

D: Perché credi che io e tua cugina siamo ancora oggi amiche?
R: Perché noi abbiamo ancora la testa che avevamo a tre anni. Sì, anche io sono deficiente come voi. E insieme siamo più stupide del solito.

D: Come spieghi che quando canti, i cani presenti corrono via infastiditi da ultrasuoni che solo loro possono udire?
R: Ma lo sai a proposito che mia figlia mi ha detto che sono stonata?! Io per ripicca le ho detto che non le canterò mai più "coscine di pollo" e lei allora è tornata sui suoi passi. Comunque le suore che mi hanno escluso dal coro quando avevo sette anni, non avevano capito la mia tonalità.
NDR. Uga comunque nonostante l'esclusione, si intrufolò lo stesso alla recita e cantò a squarciagola. Rovinò il coro.

D: Vorresti descrivere a parole tue il personaggio Super?
R: Lui è fantastico e soprattutto è una di noi.

D: Vorresti inviare tramite il mio blog un messaggio al Super?
R: Mi manchi tanto (lo dice con la voce rotta dal pianto) e quando ti perderai potrai sempre contare su di me.

D: Vorresti descrivere a parole tue il personaggio Amichetta?
R: Oddio mio!

D: Hai ancora il cruciverba che avevi inventato insieme a tuo marito quando eravate fidanzati? Quello in cui ogni domanda riguardava un episodio della nostra vita? Qual'è la domanda che ti piace di più di quel cruciverba?
R: Certo che ce l'ho!! La domanda più bella è quella su "mezzo colpo" un tipo sessualmente non proprio prestante che aveva incontrato Amichetta.
NDR. Sono giorni ormai che aspetto che Uga mi invii un sms con il testo preciso della domanda su mezzo colpo, ma dato che non lo fa, pubblico lo stesso l'intervista.

D: A quale di queste cose non rinunceresti mai:
Il sudoku o parole crociate mentre sei al bagno
Il caffè 
Il Cellulare 
R: Senza caffè e parole crociate, il mio intestino è morto. Quindi quelle due cose per forza consecutivamente.

D: Qual'è la cosa che dopo tanti anni che mi conosci, ti stupisce ancora di me?
R: Che ti perdi appena volti l'angolo.

D: Qual'è la cosa che dopo tanti anni che la conosci, ti stupisce ancora di Amichetta?
R: Che si perde appena volta l'angolo

D: Qual'è la cosa che dopo tanti anni che lo conosci, ti stupisce ancora del Super?
R: Non capisco come mai non sia ancora diventata signorina. Strano perché la sindrome premestruale la aveva...
COMMENTO DELLA STRANA: Guarda che si incazzerà a bestia per questa cosa!
COMMENTO DI AMICHETTA: Ma perché scusa...lui è contento di essere una di noi...
COMMENTO DELLA STRANA: Ma che contento?! Non hai notato come svalvola tutte le volte che diciamo questa cosa? Non lo so, non lo so se questa domanda la pubblico...quello fa il matto...dà di matto e si mette a sbraitare che la dobbiamo smettere, che dobbiamo rispettare il suo io maschile. Dirà che in questo modo stiamo minando la sua immagine virile nel mondo e che non vuole essere più amica nostra...oh cazzo!! Amico, amico, volevo scrivere amico!!
COMMENTO DI UGA: ahò, l'intervista è mia e rispondo come me pare...mica mi puoi censurare!

D: Qual'è la cosa che dopo tanti anni che la conosci, ti stupisce ancora di tua sorella?
R: Mia sorella è inquietante qualunque cosa faccia.

D: Qual'è la cosa che dopo tanti anni che lo conosci, ti stupisce ancora di tuo marito?
R: Che si perde appena volta l'angolo e che ancora non ha imparato ad usare niente di tecnologico.
COMMENTO DELLA STRANA: Uga è circondata di gente che si perde.

D: Qual'è la cosa che dopo tanti anni che la conosci, ti stupisce ancora di tua madre?
R: Che ancora mi critica per come mi vesto.

D: Racconta l'aneddoto più esilarante che ha visto protagoniste te e me:
R: Ne ho due:
1. Quando quel poeta ti scrisse una poesia in un pub. Non c'è niente da fare, quando eravate insieme tu e Amichetta, non ce n'era per nessuna...li avevate tutti a vostri piedi...
COMMENTO DELLA STRANA: Mi sa che è ironica...
2. Quando in campeggio tirasti fuori dalla borsa uno specchio da star, con tanto di lucine tutte intorno, lo piazzasti sul tavolino pieghevole e cominciasti a ritoccarti le sopracciglia.
COMMENTO DELLA STRANA: caspita...chissà dove è finito quello specchio...era utilissimo...

D: Racconta l'aneddoto più esilarante che ha visto protagoniste te e Amichetta?
R: Ne ho due, entrambe in terra di Spagna:
1. Passeggiavamo per le vie di una città non meglio specificata della Spagna. Lei portava un ampio gonnellone, ad un tratto le viene in mente di scavalcare un cordolo di cemento alto circa 30cm ricoprendolo interamente con la gonna e quindi nascondendolo ai miei occhi. Io venendo appresso, mi incollo il cordolo di cemento, che fa male.
2. Finalmente le concedo di prendere una mezza giornata di sole al mare. Io mi sono dovuta coprire interamente, dalla testa ai piedi con un pareo mentre lei dormiva al sole. Al suo risveglio io ero bordeaux e le ho chiesto:" non è che potremmo andare?...mi sento un po' sbruciacchiata", lei era fresca come una rosa.

D: Vuoi lasciare un messaggio a tutti i lettori del mio blog che non mi conoscono di persona?
R: La Strana è proprio così, non c'è nulla di caricato.
Inoltre vorrei anche dire che quello strano uomo che si è sposata, noi amiche lo abbiamo gabbato per benino perché gli abbiamo nascosto tutti i lati oscuri della Strana che lui sta scoprendo pian piano.


Ùûûūúüùúūú)))”” 

Questa strana sequenza di segni, l'ha fatta Uga che mentre le facevo l'intervista, ha scoperto come si fanno i caratteri speciali con l'iPad. Li ho lasciati perché, senza sapere cosa stesse facendo, Uga è riuscita a riprodurre esattamente il suo acuto. Quindi provate a leggerlo immaginando lei che canta con la bocca rivolta alla luna, tipo lupo mannaro.

Inoltre vorrei dire al Super che noi gli vogliamo bene sul serio. Ma tanto. Vorrei anche confessare che il commento sulla sindrome premestruale lo avevo fatto io, ma non ho avuto il coraggio di attribuirmelo perché temevo la sua reazione. Ti prego Super, comprendi lo spirito goliardico della serata, tieni anche presente che eravamo in presenza di Amichetta che aveva mangiato arachidi come un'addannata.

Infine vorrei informare mia sorella che i pantaloni rossi ecopelle li ho messi pochissime volte perché mi facevano sudare le gambe. Comunque ero molto giovane e per questo chiedo perdono a lei e al Signor Armani per aver commesso con ingenuità, ma senza spavalderia, una simile boiata. Una ragazzata, insomma, che non si ripeterà.

28 commenti:

  1. Auguri Ughetta, come passa il tempo, sembra ieri che scannavo cinghiali a mani nude tra una sindrome premestruale e l'altra, mentre voi ragazze canticchiavate (non tu, non tu, tu eri oltre) accanto al fuoco. Daje.

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    1. Super, te lo voglio dire, sei un grande uomo! Solo uno che c'ha un dosaggio di testosterone da cavallo pazzo potrebbe prendere con la tua stessa ironia, le nostre stupide battute. Comunque sottolineo che oltre a scannare a mani nude i cinghiali, il Super a quei tempi compiva molti altri atti virili come fischiare quando passava una bella ragazza, facendo battute volgari sul suo didietro, giocare ferocemente a calcetto e sputare ripetutamente orribili cozze per terra, bere in un solo sorso un'intera pinta si birra e a volte partecipava a delle risse...che è?! Ho esagerato?...

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  2. Guendalina sei una forza , mi dispiace di non riuscire a seguire di più il tuo blog , non sai come mi piacerebbe conoscerti , sei la simpatia fatta persona , invidio le tue amiche !!!
    Un abbraccio!!
    Piera

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    1. Non invidiarle! Sapessi come le tormento con le mie domande cosmiche ultimamente...poveracce non ne possono più di sentirsi chiedere quale sia il senso della vita. Grazie infinite per i bellissimi complimenti...vieni pure a trovarci quando vuoi e quando puoi!

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  3. Sorella della strana..... Non li ho mai visti quei pantaloni!!!!! Non credo che potrò più concederti l'intervista, anche perché mi sono offesa! Hai intervistato tutti oramai..... Ed io non sono più disponibile. Voglio anche precisare che il Super prima di essere vostro amico era il mio compagno di classe ed ora neanche più tramite questo blog mi manda un saluto..... HAI CAPITO SUPER?????? Se avessi continuato a frequentarmi saresti diventato uno degli uomini più fashion del paese!!!!!

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    1. Ma cara sorella! Dulcis in fundo! Non puoi rifiutarti di concedermi l'intervista...ci sono decine di fan appassionati in attesa che tu sveli loro i segreti più intimi della moda! No, non lo puoi fare, non puoi dire no. Ecco, così mi hai fatto anche rivelare la sorpresa di Febbraio: dal prossimo mese, su Sono Strana si festeggerà il personaggio del mese e quello di febbraio saresti stata tu...con un intervista dedicata e tante altre sorprese tutte entusiasmanti!! Ormai l'ho detto, non puoi tirarti indietro! Quanto ai pantaloni rossi ecopelle, ci credo che non li avevi mai visti, me ne ero guardata bene dal mostrarteli...come minimo me li avresti fatti a pezzi con i forbicioni da giardino per impedirmi di andarci in giro. Infine, riguardo al Super, devo ammettere ad onor del vero che ogni volta che ci sentiamo, lui mi chiede di te, si informa sulle condizioni del tuo intestino e ti manda affettuosissimi saluti.

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    2. porco cane, mi sto immaginando 'sta specie di Sliding Doors dove il Super Fashion entra in una riunione aziendale con un gessato blu-antartide di Armani e le infradito scamosciate... É che poi tu sei andata in un liceo femminile molto esclusivo, dove si chiamavano tutte Lavinia, Euforbia, Ginestra e a me mi piacevano tutte ed erano tutte così drammaticamente inaccessibili e allora basta, ci ho dovuto dare un taglio e tutto ció che ne é seguito... e mò alle riunioni ci vado col pullover di lana che ha fatto i pallini...É complicata, la vita.

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    3. Certo che un paio di infradito scamosciate ad una riunione ogni tanto, potresti pure metterle...Oddio che è?! Mia sorella è svenuta...mi tocca raccattarla si è accasciata e si muove tutta come un'invasata! Super, mi sa che le infradito sono out...non lo so, poi ti dico, ora vado a soccorrerla...

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  4. Siete due imbecilli..... Super è inutile che chiedi informazioni sul mio intestino si è regolarizzato da anni..... Se mi avessi chiamato qualche volta lo avresti saputo!!!!! Le infradito scamosciate sotto il completo di Armani sarebbero state fantastiche!!!!! La moda ce l'hai nel sangue!!!!! Essere fashion a te viene naturale come bere un bicchier d'acqua...... Per quanto riguarda te sorella cara l'intervista non te la concedo!!!!! Too late....

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    1. Ahò, ammappate quanto sei polemica...e permalosa pure...le infradito scamosciate sotto il completo sono trendy?! Ma che davvero?! Ah Super lo vedi che sei portato per la moda? Non te ce facevo. Comunque sorella, lascia stare il Super, non lo stressare che quello c'ha da fare...quello scanna cinghiali nel tempo libero oh...mica si spazzola le infradito scamosciate con la spugnetta metallica...ad ogni modo, basta, m'hai stufato, non te la faccio più l'intervista...questo è un blog polemica free...nessuno aveva mia fatto polemica nei commenti prima di te, detenevo il record assoluto del blog meno polemico al mondo: non faccio per vantarmi ma 89 post pubblicati, 1196 commenti, 18731 visualizzazioni e nemmeno l'ombra di una polemica, mai un punto esclamativo di troppo, mai un emoticon imbronciato che so...mo' arrivi tu che fai la gelosa e mi hai rovinato! Ma tu guarda questa oh!...ora mi levano il titolo di polemica free blog...(da leggersi immaginando me che continuo a brontolare mentre sciacquo le tazzine nel lavello e ogni tanto ci ripenso e borbotto)

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    2. Brontola, brontola.....

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    3. Dovreste vedermi con i miei nuovi Persol gialli da visti.

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    4. Da "vista", non da "visti" (mi sa che non funzionano tanto bene, però sono un sacco glamour).

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    5. Eccolo là...hai visto?! Ti metti gli accessori glamour e ecco quello che succede...non badare alla Sister...le passerà prima o poi...e magari questa benedetta intervista alla fine la faremo! Se invece non dovesse concederla, vorrà dire che intervisterò te sull'argomento:" il look giusto per ogni occasione" visto che a quanto pare, hai del talento naturale!

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  5. bè io con un regalo di compleanno così sarei contentissima ..aperitivo pizza ed intervista . ... protesto la mia metà ... diciamo 3/4 ... mi ha regalato un palloncino modellabile a forma di rosa ... ma sarà tirchio??? manco una spina
    Guenda sei troppo forte ... riesci a farmi sorridere sempre ... anzi mi sbellico :))

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    1. UN PALLONCINO A FORMA DI ROSA MODELLABILE?! E per giunta senza spine! Ma questo è un regalo bellissimo! Io non ne ho mai avuto uno e farei i salti di gioia se qualcuno me lo regalasse...accidenti Giusi, ma tuo marito ha certe idee che guarda...pensa che io a Natale del 2012 ho chiesto a Babbo Natale l'iPad, lui mi ha accontentata ma facendomi giurare che fino al compleanno del 2014 non avrei più chiesto niente, manco un palloncino modellabile a forma di rosa! Ora attendo giugno con ansia, così uscirò da questo limbo!

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    2. senti Guenda si è sgonfiata la rosa/palloncino .... facciamo a cambio con l'ipad ? te ne faccio fare un mazzo ....nel suo repertorio ... orsacchiotto, . pesciolino, granchio, elicottero, farfalla ,scimmia, Spiderman ....moto kavasaki , spada ...se hai bisogno per un compleanno ti mando animatore ............Babbo Natale non ha neanche la decenza di rispedire la posta al mittente ....
      il tuo invece ti ha fatto un regalo biennale ... che strano sto Strano....

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    3. Ma è un professionista!! Sì, vorrei tutto il repertorio, grazie. In cambio ti do il mio iPad ma ti avverto: ha due spigoli su quattro ammaccati perché mi è caduto ed è pieno zeppo di post in bozza che un giorno mi deciderò a pubblicare...

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  6. Ma io mi chiedo.... l'avete tolta tutta quella gente accatastata dietro all' angolo in cui si perdono? ???!!!! Non so se ridere per l'intervista o per lo scambio idilliaco Super Vs Sorellafashion Vs Strana.
    Certo è che non ho mai riso tanto in vita mia come leggendo il post.



    P.s. Ho immaginato la pizzeria come il baretto dove Briatore manda la squadra perdente di Apprentice per farli verrgognare delle loro imprese....

    ps 2 come andiamo li a mm di pioggia...hai messo gli Hunter per uscire di casa o è arrivato Noè

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    1. Dietro l'angolo ogni tanto ci incontriamo tutti noi dispersi cronici, improvvisiamo pure una festicciola, una bella rimpatriata! Siamo io, il Super, Amichetta, il marito di Uga...poi ogni tanto arriva anche il padre di Amichetta che è passato per Carchitti e non si ritrova più, ci carica tutti in macchina e telefona a Uga che ci da indicazioni per tornare a casa!
      Ps1...non ho mai visto la pizzeria di The Apprentice, ma di sicuro la nostra era peggio! C'era addirittura una cameriera al suo primissimo giorno di lavoro alla quale abbiamo dovuto spiegare noi come funzionava questo menù fisso perché a lei proprio non entrava in testa...
      Ps2. Noè sta qui con me, ci stiamo prendendo un caffè e poi salpiamo...il cane cretino però, lo dimenticheremo a casa, così farà la fine dei due leocorni!

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  7. Beh....ma super regalo di compleanno...megaintervistona e pizza e birrozzo pagati!!!! Meglio di così?!?!?!?!?!?!?!
    Grande Uga!!! e auguroni!!!

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    1. Ringrazio io a nome di Uga. Lei non può, al momento è occupata a preparare salame di cioccolato e crostate per la festicciola di quella piccola e meravigliosa creatura che quando era in fasce, ha avuto la sventura di sorbirsi le ninna nanne cantate dalla nostra UGOLA d'oro...

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  8. come dire se non so matti non ce li volevo, dio li fa poi li accoppia insomma è bello avere un'amicizia che dura così negli anni, Uga
    Tanti AUGURIIIIIII

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    1. Poco ma sicuro, cara Enrica...noi se non so matti, non ce li volemo!! Per fortuna che Dio c'ha fatto e ci ha accoppiato molti anni fa e da allora non siamo ancora scoppiate!!

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  9. Pizzette, tramezzini, commentare. Crostata, ciambellone, commentare. Torta, monta la panna, commentare. Certo che sarebbe proprio fiera di me visto che è tutto fatto con le mie manine d'oro, commentare. E pensare che sono salita sul soppalco per recuperare il cruciverba e lei che fa? Pubblica l'intervista senza avvertirmi, commentare. E la pizza era pure buona, commentare.
    COMMENTO: Grazie!

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    1. Zitti va...ce l'ha fatta a rispondere!! Certo però tutto quel ben di Dio preparato con le tue mani sante...sono molto fiera di te.
      ATTENZIONE: domanda del cruciverba di Uga e all'epoca fidanzato che lei stessa reputa la migliore:
      Definizione: Una colt difettosa
      Risposta: mezzo colpo (riferita all'amante poco prestante di Amichetta)

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  10. Fantastica Guendalina, riesco a immaginarti folle e adolescente e poi ragazza e ora donna con la stessa freschezza della giovinezza. Mattissima e potente come le persone vere. Un saluto allegro!!

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    1. Grazie Tizianeda, tu con le tue meravigliose parole, riesci a rendere elegante persino il mio strampalato cammino sulle strade della vita. Un saluto Strano a te cara amica.

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