Ma che stiamo scherzando? Ma che non avete mai fatto il
Planking?...noooo, non posso crederci! Correte subito ai ripari.
Innanzitutto vorrei sottolineare che sono venuta a sapere di
questa moda da un mio cugino più giovane ma più saggio di me. Lo ringrazio per
avermi introdotto alle gioie delle mode internettiane (l’ho inventata io questa
parola e vorrei brevettarla) perché senza di esse, sarei stata una persona meno felice. Oppure no?
Se non avete la più pallida idea di cosa stia dicendo, non
preoccupatevi. Vuol dire che siete sani di mente. Ma tranquilli, ci penso io a
spiegarvi tutto.
È la moda del momento e non poteva che partire dal Regno di
oltremanica. Studenti goliardici dei più prestigiosi college britannici si sono
inventati questa novità.
Si fanno riprendere o fotografare in pose plastiche, si
pubblicano su internet e giù a ridere come pazzi.
Allora, ho improntato
un breve prontuario con le istruzioni per essere davvero cool. Dice “ma perché?” Come perché?! E se poi vi
capita di andare a Londra e di imbattervi in qualcuno che sta facendo Owling in
Hyde Park? Non mi potete mica rimanere interdetti. Non si può rimanere all’oscuro.
Avvertenza: Tutte le posizioni che vi descriverò, andranno
assunte mentre un vostro complice vi riprende e poi mette il video su You Tube.
Anche una semplice foto può bastare per cominciare.
Cominciamo con qualcosa di facile.
L’OWLING:
Allora, accovacciatevi su tubi, rami di alberi, parapetti,
sedie, tavoli o qualunque posto dove si potrebbe posare un uccello (owl in
inglese significa Gufo) e assumete appunto la posizione di un gufo guardando in
camera con aria saggia ma un po’ allocca.
PLANKING
questa è solo per chi è fisicamente in forma, quindi
consiglio di affrontarla solo se si possiede un certificato medico di sana e
robusta costituzione. Sdraiatevi fra due punti di appoggio, uno per la testa e
l’altro per i piedi, e rimanete rigidi come manichini più a lungo che potete.
Se siete palestrati, potete anche eseguire la posizione poggiando su un solo
punto di appoggio sotto la pancia. I più debolucci invece possono semplicemente
sdraiarsi per terra in un parco, su uno
scaffale vuoto al supermercato o sulle scale della metropolitana. L’importante
è mantenere un’innaturale posizione rigida. Tipo manichino della Upim.
KOALING:
Scegliete un palo della luce, un paletto un albero una statua o una persona
compiacente e particolarmente robusta. Attaccatevi al prescelto tipo Koala,
avvinghiandovi con braccia e piedi. Se volete, per entrare meglio nella parte,
potete farlo mangiando del bambù.
BATMANNING:
Appendetevi per i piedi a testa in giù ad una sbarra per fare
ginnastica, alla porta della cameretta dei bambini o alle tubature sul soffitto
del parcheggio del centro commerciale. Se riuscite a trascinare in questa
impresa anche altre quattro o cinque persone, è meglio. Se per caso vi trovate un costuma da Batman,
indossatelo. Mi raccomando, attenti a non dare una poderosa craniata per terra,
che se vi sfugge la presa di un piede finite al reparto craniolesi.
CONING:
Entrate in una pasticceria e ordinate un cono gelato, mi
raccomando di pagarlo prima. Quando il gelataio vi porgerà il cono, voi prendetelo
dalla parte sbagliata, cioè dalla parte del gelato, sporcandovi
irrimediabilmente le mani. Smanettate bene, perché più vi lordate e meglio
viene l’esercizio. Raccomandatevi con il vostro complice di riprendere in primo
piano la reazione dell’ignaro gelataio.
Ma se volete davvero essere all’ultimissima moda, allora
dovete fare questo:
Il MILKING:
Prendete una bottiglia di latte, recatevi in un posto
pubblico, mettetevi in piedi con un braccio lungo un fianco, fate partire la telecamera e usate l’altro
braccio per versarvi con un gesto deciso l’intero contenuto della bottiglia
sopra la testa. Mantenete un’espressione seria mentre lo fate.
Ma sopra ogni altra cosa, non chiedetevi mai, ma proprio
mai, perché diavolo state facendo queste cose.
